Wednesday, August 01, 2007

Las mejores herramientas online y Generadores de CSS

CSS Formatter and Optimizer

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CSS Layout and Menu Generator

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http://www.inknoise.com/experimental/layoutomatic.php - Layout-o-Matic automatically generates CSS layouts.
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http://www.wannabegirl.org/firdamatic/ - an online tableless layout generator that allows you to create and customise layouts easily.
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http://www.positioniseverything.net/articles/pie-maker/pagemaker_form.php - CSS source ordered variable Border 1-3 columned page maker.
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http://www.colly.com/scripts/rollover.html - CSS rollover generator.
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Miscellaneous Tools

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*Updates

Thursday, May 17, 2007

NINO PASO LA PRUEBA !!!

Gran Hermano llamo a Nino al confesionario, para indicarle que ya era hora de demostrar lo que habia estado ensayando las ultimas 24 hs con la guitarra

A fuerza de "golpes de guitarra" (literalmente hablando) y "ladridos" (tambien literalmente hablando), interpretó el tema Rasguña las piedras.

Por pena?, por lastima ?, no se, por que por entonación seguro que no fue



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Monday, May 07, 2007

El triunfo de Sarkozy

Publicado en: Real Policy



Con unos 200 autos incendiados y disturbios fue recibido el triunfo de Nicolas Sarkozy como presidente de Francia. No era para menos si se toma en cuenta que llamó “escoria” a los jóvenes que se causaron disturbios hace algunos meses en París. Esta sería la reacción de quienes ven en Sarko el ascenso de un duro. Una dureza que finalmente jugó a su favor en esta contienda electoral, su discurso plagado de llamados a la identidad nacional, la seguridad y el renacer de Francia definitivamente fue mucho más convincente que el de la candidata de izquierda Ségolène Royal.

Con este triunfo de la derecha, que ya seria la tercera vez que gana las elecciones a la presidencia dela V República, mientras que la izquierda está herida por sus propias contradicciones y batallas internas, por lo que tendrá que renovarse seriamente si es que quiere sobrevivir.

Sin embargo la lucha por el poder no terminó, aun falta la “tercera vuelta” que deberá decidir la configuración del parlamento en donde se estrena el Partido Demócrata del centrista y ex candidato presidencial François Bayrou, lo cual determinará mucho el rumbo que tomará Sarkozy.

Tras la pista de los zapatos

PARIS—El día después de la elección teníamos que seguirle los pasos, recuérdense que estamos en medio del Tour de París, versión María Isabel, al candidato ganador, Nicolás Sarkozy. Nos encaminamos hacia Fouquet´s, a pasos del Arco del Triunfo, en medio de los Campos Elíseos, el mismísimo lugar donde el derechista triunfador había acudido la noche del triunfo.

Allí nos enteramos de otro triunfo. Si es que así puede llamársele a la derrota que le propinara el presidente Leonel Fernández a su hasta hace unos meses mano derecha, Danilo Medina. Fernández ganó con más del 70 por ciento del voto. Las acusaciones de clientelismo político y “compra de votos” no se dieron esperar. Y como sus jefes de campaña aseguraban, un día antes de los comicios que el León, como se autodenominó Fernández, cargaría con más del 90 por ciento de os votos, ese resultado tenía que ser decepcionante.

En la política, como todo en la vida, el problema está en el manejo de las expectativas. Y, si con todo el peso del Gobierno, con todos los recursos para una campaña en la que invirtió sobre $3 millones de dólares, su mano derecha saca casi el 30 por ciento del voto y los partidarios de éste sentenciaron, al reconocer su derrota que “somos Danilistas. No tenemos miedo”, es probable que el León no ha eliminado del todo a su contrincante porque a juzgar por el hecho de que habrá de “orientar” en un futuro cercano a sus huestes no se sorprenda si le sale al paso al León en los próximos meses de campaña presidencial con un nuevo partido.

De todos modos, que aún dentro de su partido Fernández tenga un grupo opositor de tanta cuantía, no le plantea un paso sin obstáculos a la reelección en los comicios de mayo del 2008.

No sé que comió Sarkozy en Fouquet´s. Yo me limité a un emparedado de pollo con dos Coca-Colas Light y un expreso y como Sarkozy la noche anterior salía a la calle. El a saludar a su pueblo y yo a visitar a Louis Vutton a ver si divisa los zapatos de gamuza que llevaba el ex presidente de la Cámara de Diputados de la República Dominicana, Alfredo Pacheco, durante el pasado Festival de Música Latina Presidente—hoy suspendido gracias a los impuestos, cinco aumentos en cuatro años que le impuso a la cerveza Fernández. No estaban los zapatos de gamuza, como no estará el Festival.

Publicado en: http://www.rissiglicha.com/




Apokalipsis orain

Del Blog de El País

Y ahora el Apocalipsis. Lo anuncia Batasuna al rasgarse las vestiduras por lo de las listas. Que el PSOE y el PNV “han hecho tongo”, amenaza, y que quieren destruir la izquierda abertzale. Pero no lo conseguirán, profetiza, la sedicente izquierda resucitará y el día 28 estará reforzada. Que Dios nos coja confesados por lo que esconda el espantajo. Estamos pues en el fin de los tiempos: “el acuerdo y el diálogo son inevitables”, chantajea, olvidando que dos no hablan si ETA no ceja. La foto del anuncio fatal recoge a tropa, oficiales y algún general con cara de drama como cuando en un Viernes Santo de los de antes llegaba “La cruz a cuestas”, de los Misterios Dolorosos. Estremecía.

Gusta a la batasunía el Apocalipsis. Cuando hace cuatro años estábamos donde estamos y no podía ir a elecciones aquello fue el llanto y crujir de dientes. “Emergencia nacional”. “Buscan aniquilar a la izquierda abertzale”. “Sólo faltan las cámaras de gas y los campos de concentración”. “Todo esto va a tener unas consecuencias” (mayo, 2003). Y el presagio: el Pueblo Vasco derrotará al fascismo (español), saldrá fortalecido de tanto dolor y resucitará. Los Misterios Gloriosos.

Aquí el tiempo no avanza. Los periódicos de 2003 sirven para 2007. Y lo que te rondaré. Consecuencia: los presagios de Apocalipsis, redundados, devienen en susurros de alcoba tras noche onanista.

Pero el ambiente apocalíptico se ha apoderado del txoko. De las sospechas hemos pasado a las acusaciones. Las de Batasuna. Las del PP, que acusa al PNV de no presentarse en pueblos batasunos “por comodidad y cobardía”. Las del PSE, que acusa al PNV de cinismo, por hacer cuentas “con papel y boli” para ver qué tajada saca de la anulación de listas. Las de EA, que acusa de “cálculos electorales clarísimos” por la misma materia. Las del PNV egibariano, que acusa a Ségolène Royal, Zapatero y Rajoy (pero no a Sarkozy, por olvido, ignorancia o sintonía) de que “no aceptan otra casa que la suya, que son España y Francia”.


Los tambores de guerra anuncian a los vascos que se acerca la campaña electoral.


Autor: Manuel Montero

Friday, February 23, 2007

Inventan una impresora que no utiliza tinta

La compañía Xerox presentó un prototipo que utiliza luz ultravioleta para fijar información sobre un papel especial que reacciona a los rayos UV. Cada hoja se puede reutilizar unas 50 veces.

Una impresora que no utiliza tinta, e incluso permite reutilizar una misma hoja de papel unas 50 veces, fue presentada por la empresa Xerox, aunque por el momento es un prototipo y no se halla a la venta.

Para su funcionamiento, la máquina utiliza una clase de papel tratado químicamente para responder a los rayos ultravioletas, que alteran el compuesto para que cambie a un color negro o púrpura oscuro.

Una de las contras que tiene este tipo de impresión es que en las siguientes 16 a 24 horas el papel se vuelve blanco nuevamente, por lo que no se puede utilizar para hacer tareas en un archivo, por ejemplo.

El próximo paso en la investigación es poder tener mayor control sobre la degradación de la copia, teniendo siempre como meta que el papel sea reutilizable pero borrando la información anterior.

Según la empresa todavía no tienen planes para que este tipo de máquinas reemplace a las actuales impresoras, pero creen que para algunas tareas como la impresión de memos o agendas, se pueda utilizar sin problemas.

Thursday, February 15, 2007

Cómo molestar a la gente

1. En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar.
2. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente.
3. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle"
4. Llama a tu perro "Perro".
5. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
6. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
7. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
8. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
9. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
10. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
11. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
12. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles, y deja los que no usas nunca bien a la vista.
13. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
14. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
15. Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler.
16. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
17. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
18. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
19. Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
20. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
21. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
22. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
23. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
24. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
25. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
26. Pregunta a la gente de qué sexo son.
27. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
28. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
29. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
30. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
31. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
32. Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
33. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
34. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
35. Ponte mucha colonia.
36. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
37. Sigue a los cantantes en la opera.
38. Corta tu hierba con tijeras.
39. En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!"
40. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
41. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
42. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
43. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
44. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
45. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
46. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
47. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
48. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
49. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
50. Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
51. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe. (mirar la entrada número 13)
52. Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.
53. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
54. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
55. Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
56. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
57. Grapa documentos en el medio de la página.
58. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
59. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
60. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
61. teclea solo en minúsculas.
62. no uses ningun signo de puntuacion ortografica
63. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
64. Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
65. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
66. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
67. Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
68. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
69. Pon alarmas a horas aleatorias.
70. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
71. Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un "Ehmmmm...") e introduce pausas aleatorias dentro de las frases largas.
72. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
73. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
74. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
75. Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
76. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
77. Ponte los pantalones del revés.
78. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
79. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou Reed.
80. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
81. Paga tu cena en céntimos.
82. Pon cascabeles a todas tus prendas.
83. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
84. Deja propinas en moneda boliviana.
85. Pide que todo el mundo te llame "Conquistador."
86. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
87. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
88. Viste una capa que rece "Magnífico"
89. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
90. Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop.
91. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
92. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
93. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
94. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
95. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
96. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
97. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
98. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena".
99. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
100. Pide "crear una interfaz" con alguien.
101. Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket."
102. Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
103. Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
104. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
105. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
106. Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
107. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
108. Ladra de vez en cuando con voz aguda.
109. Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
110. Usa habitualmente palabras como "Entropía".
111. Mientras alguien habla, huele sus hombros.
112. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
113. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
114. Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
115. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
116. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
117. Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
118. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
119. Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
120. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
121. Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.
122. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
123. Habla con un fuerte acento galés.
124. Ponte una zapatilla de cada color.
125. Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin.
126. Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
127. Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
128. Cambia de canal de televisión cada dos segundos.
129. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
130. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
131. Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
132. Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
133. Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
134. Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
135. Simula que te has quedado completamente sordo.
136. .sèver la ebircsE
137. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
138. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
139. Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
140. Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
141. Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
142. Conduce por el lado contrario de la carretera. (Esto ni en broma)
143. Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."
144. Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.
145. Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
146. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
147. Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
148. Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
149. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
150. Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
151. Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
152. Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
153. Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
154. Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
155. Ve a trabajar en monociclo.
156. Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
157. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
158. Refunfuña continuamente durante una conversación.
159. Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro.
160. Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
161. Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas.
162. En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
163. Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente, y si no hay gente también.
164. Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
165. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
166. Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
167. Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
168. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
169. Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!"
170. Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
171. Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
172. Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
173. Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino.
174. Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
175. .
176. .
177. Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
178. Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
179. Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
180. Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
181. Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
182. Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
183. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
184. Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien.
185. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
186. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
187. Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
188. En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
189. Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores.
190. Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
191. Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
192. Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
193. Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!")
194. Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida.
195. Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
196. Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas".
197. En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999,999,999 botellas de cerveza en el muro".
198. Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
199. Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation.
200. Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
201. Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
202. LLama al 911 y respira pesadamente.
203. Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela.
204. Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro).
205. Pasa el aspirador por tu césped.
206. Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
207. Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King.
208. Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
209. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
210. Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
211. Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?"
212. Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
213. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
214. Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
215. Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero".
216. Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
217. Actúa como si fueras invisible.
218. Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
219. Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus "rellenos gratuitos". (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban)
220. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
221. Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente.
222. Llama a todo el mundo "comunista".
223. Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
224. Pide a tus vecinos que os reunáis.
225. Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
226. Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
227. Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como "Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente." e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío.
228. Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
229. Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente "¿Conoces los bollos tío?"
230. Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
231. Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!".
232. Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de "¿qué tal conduzco?", llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
233. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
234. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
235. Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
236. Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
237. Envía esta lista por email a todos tus amigos.
238. Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
239. Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
240. Empieza cada frase con: "Dioses del Olimpo!..."
241. Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
242. En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
243. En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
244. Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
245. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
246. Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos.
247. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
248. Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo.
249. Pega monedas al suelo.
250. Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores, e intenta convencer a tus compañeros para que hagan lo mismo.
251. Convence a toda la clase porque cada uno ponga un nombre inventado en un exámen.
252. Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia.
253. Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis."
254. ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA.
255. Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
256. Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
257. Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
258. Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
259. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
260. Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
261. Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
262. En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: "¡Hablemos del milenarismo!"
263. Si alguien se te adelanta en esto, añade: "¡¡Cojones ya!!"
264. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
265. Ponte a pescar en una fuente pública.
266. Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección".
267. Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz... Al despedirte, di la ultima frase con voz normal.
268. Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
269. Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
270. En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
271. Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
272. Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
273. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
274. Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela
275. Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar formulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades cómo el Dr. House)
276. Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
277. Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
278. Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
279. Si diseñas un formulario de registro, haz que los futuros usuarios repitan la contraseña 10 veces (o más).
280. Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
281. Cuelga carteles sobre una fiesta inexistente, de manera que parezcan reales, con suficiente antelacion para que la gente lo vea. Opcionalmente puedes ir a mirar cuantos han picado.
282. Cada vez que alguien te pida prestado algo, sea quien sea di al final "porque eres tú, eh?"
283. Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí."
284. Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha Muerto.
285. Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
286. Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra "Dios", levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: "Aleluya".
287. Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
288. Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá".
289. Lleva siempre una tira de papel higiénico colgado de la parte de atrás de tu pantalón.
290. Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
291. Siempre que alguien este contando algo a varias personas, mira a todos los demás encogiendo los hombros y pregunta "¿Alguien se ha enterado de lo que ha dicho?"
292. Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor.
293. Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto"
294. Di a algún motorista que no tiene el casco homologado. Cuando extrañado pregunte por qué, di que tiene que tener agujeros para los cuernos.
295. Termina todas las preguntas con la coletilla "o qué?"
296. Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas.
297. Pregúntale a toda la gente que conozcas (da igual que repitas persona) que cuántos dálmatas salen en la película. Cuando te digan "101", les señalas con el dedo cerca de su nariz y les gritas "¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCOOOOOO!!!"
298. Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente "¿Y tu madre? ¿Caga bien?".
299. Alarga inutilmente listas ya de por si largas y pesadas
300. Cada vez que alguien acabe la frase en un número acabado en 5, contesta ya la conocida frase "por el culo te la hinco"
301. Cada vez que alguien acabe la frase en un número NO acabado en 5, contesta "por el culo te la hinco". Cuando te pregunten, di que es "rima asonante"
302. Parate frente a las cámaras de seguridad de los centros comerciales, miralas fijamente y empieza a meterte el dedo en la nariz por unos minutos, saca un gran moco y pegalo en el lente de la cámara
303. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
304. Camina hacia atrás en calles muy transitadas.
305. Grita "¡cuidado!" aunque no haya ningun peligro.
306. Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido
307. Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto
308. Llama al pizzaHut e informate de como alquilar una pizza
309. Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
310. Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos.
311. Si en el colegio trabajas con ordenadores, ponle a algun archivo nombres raros,mas bien a los iconos como: "Pornografia del Profesor"
312. Grita continuamente: ¡No a la vein-ticuatro!
313. Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di "de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto" luego aléjate caminando como si nada.
314. Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!"
315. Cuando estes con gente agachate y pon la oreja al suelo. Cuando te preguten que haces contesta "Pensé que venían". Repite.
316. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
317. En la iglesia aplaude el sermón
318. En cada pausa de una conversación, responde "ajá" o "si" u "ok, no hay rollo"..
319. Usa solo tres frases para responder a cualquier pregunta. Las tres frases deben de ser: "ya ves", "aqui", y "a mi ritmo".
320. Cuando estés viendo una película con alguien (independientemente de cuál sea) comenta insistentemente que al final se muere la protagonista. Ejemplo: El Show de Thruman
321. Cuando pases por delante de un espejo grita "¡Ah! ¡Un monstruo!" añadiendo calmado después "Ay, no... Si soy yo..."
322. Cuando alguien sete acerque a preguntarte donde esta un lugar o calle, señalale despacio con el dedo indice una de tus fosas nasales, diciendo AKI
323. Acércate a alguien por la calle y empieza a reirte escandalosamente mientras le señalas, luego vete corriendo
324. Si hay alguien que se sienta delante de tí, quitale un pelo y dile: Dentro de 100 años te clonaré y estaremos juntos para siempre
325. En una conversación mientras que el otro habla, busca compulsivamente algo y si no lo encuentras busca en la zapatilla.
326. Graba un trozo de una peli porno hardcore encima de una pelicula infantil de un videoclip que no sea el tuyo.
327. En la piscina grita:ESTE HOMBRE ESTÀ MEANDO!!!
328. En las aglomeraciones de gente pregunta: ¿quién me ha tocado el culo?
329. Cuando alguien te pregunte como estas dile: Hasta que te he visto a ti bien
330. En los exámenes dile al de al lado con voz suficientemente alta: No voy a soplarte nada.
331. Cuando te pregunten de qué murió alguien responde siempre: de Sífilis.
332. Ponte a chillar en un lugar concurrido"QUE FELONÍA"
333. En el tren ponte a bailar y invita a la gente a que bailen contigo"
334. Cada vez que vayas a pedir un favor comienza con la frase "¡Eh cabrón!".Por ejemplo:"¡Eh cabrón,déjame treinta euros!"
335. Cuando estés en clase y acabe, en vez de esperar a que el profesor abandone el aula, levántate y vete.
336. Cuando alguien vaya a decir algo justo una decima antes le dices; "Zass en toda la boca" (Repetir infinitamente).
337. En el cajero del super,pregunta a la dependienta que si este o aquel artículo es gratis.Por ejemplo,señalas los chicles y preguntas "¿son gratis?",repitiendo la operación con todo aquello que veas.

Wednesday, February 07, 2007

Cursos del Instituto Tecnológico Argentino

ESPECIFICACIONES



Idioma:Español
Fuente: riva07 (btarg)

El Instituto Tecnológico Argentino ocupa desde hace más de 15 años una posición de liderazgo en el mercado de la enseñanza específica del hardware y redes informáticas.

Contiene los siguientes cursos:

-Técnico en Hardware de PC.
-Técnico en Redes Informáticas (Año 2004).
-Técnico Superior en Redes Informáticas (Año 2005).
-Técnico en Redes Informáticas (Año 2006 - Nuclea los 2 cursos anteriores con material actualizado).
-Administración Avanzada de Herramientas para el resguardo y recuperación de datos.
-Curso de Wireless.
-Curso Avanzado de Wireless.

Se incluye de forma exclusiva los exámenes de las carreras de técnico en Hardware de PC y de Redes (No se los entregan a los alumnos).
Y como agregado los videos que el ITA muestra a la gente cuando va a consultar sobre sus cursos, que incluyen un mensaje "subliminal" para que se anoten*


Formato de las clases: PDF

Características de los videos:

-Video: DIVX 720x576
-Audio: MPEG Audio Layer 3 44100Hz stereo 64Kbps

INFORMACION ADICIONAL

Los cursos van desde lo más básico como reconocimiento del hard, integración de componentes, metodología para la detección de fallas de hard y soft, preinstalación de sistemas operativos Windows. Los cursos de redes están diseñados a partir del modelo OSI. Se ve instalación y administración de S.O. de red como Windows 2000 con SBS y 2003 Server, Novell Netware (3.x, 4.x y 5.x), y Linux.
En el curso de redes (del 2006) se ve Wireless, pero se profundiza en los cursos de Wireless y Avanzado de Wireless.
Herramientas para el resguardo y recuperación de datos está orientado a servidores (con Veritas Backup Exec 10, edición hexadecimal de discos, etc.).

*sobre los videos: a simple vista se nota que hay algo escrito, pero no se llega a leer, dentro hay un .txt con los frames en donde se encuentra el mensaje, pueden comprobar esto yendo a averiguar sobre un curso.


SCREENSHOTS




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Tuesday, February 06, 2007

10 cosas que nunca deberias comprar nuevas

Few people really enjoy wasting their hard-earned money, but many of us do it every day by buying new. We could do our pocketbooks, and the environment, a big favor by opting to be the second owner of some of the stuff we buy.

Obviously, some things are best purchased new; lingerie pops to mind (see my companion piece, "10 things you should never buy used" for more). But lots of other stuff depreciates quickly while still having plenty of useable life left. Here are 10 items where the cost vs. use equation strongly tilts toward buying used.

But the reality is that most books don't get read more than once, if that, and they're astonishingly easy to find used at steep discounts -- if not absolutely free.

Your local library, for example, may allow you to reserve titles online and then deliver them to your nearest branch for pick-up. Used book stores abound, both in your town and online. If you're looking for a potboiler to get you through your next cross-country flight, just stop by almost any yard sale and pick up four for $1.

Exception: Reference books you'll use again and again. For example, I bought a deeply-discounted copy of Cheryl Mendelson's excellent "Home Comforts." That was after checking the book out at the library and running up a small fortune in fines because I couldn't bear to part with it.

  • DVDs and CDs. Some online retailers, like MSN Shopping and Amazon.com, now surface used versions of many of the DVD movies they sell new. You can find similar deals for online CDs (yes, Virginia, some of us dinosaurs still buy CDs). Other good hunting grounds for purchase of used items: movie rental chains like Blockbuster; used record stores; yard sales.

Exception: When you simply must have the latest release by your favorite singer/director/actor, right now. It can take a few days or weeks for the used versions to show up, and perhaps a few months for the price to get discounted enough to compensate for the greater hassle you might face trying to return a defective or unsatisfactory purchase.

  • Little kids' toys. Parents know: it's all but impossible to predict which toy will be a hit and which will lie forlorn at the bottom of the toy box. So rather than gamble at full price, cruise consignment shops and yard sales for bargains. My husband's latest score: a plastic Push, Pedal 'N Ride Trike (retails for $28, he paid $10) that looks like new after a brief scrub.

Better than cheap, though, is free. Some parents set up regular toy-swapping meets, or you might be lucky enough to score hand-me-downs from friends and relatives.

Exception: Some parents get away with giving used toys for birthdays and holidays, but most of us (and our kids) have been fairly well brainwashed into believing that gifts should be purchased new. Try to opt, though, for classics, like sturdy wooden toys.

  • Jewelry. Fat markups on most gems (100% or more is fairly common) means that you'd be lucky to get one-third of what you paid at a retail store, should you ever need to sell.

So let somebody else get socked with that depreciation. Find a pawn shop that's been in business for awhile, get to know the owner and ask him or her for recommendations. Some readers have had good results buying via newspaper ads, but I'd want to take the piece to a jeweler for an appraisal first.

Exception: You want something custom-made. Even then, consider buying used stones and getting them reset.

  • Sports equipment. We may buy everything from badminton rackets to weight sets fully intending to wear them out, but too often they wind up collecting dust. Buy someone else's good intention and you'll save some bucks.

Happy hunting grounds: yard sales, newspaper and online ads, resale stores like Play It Again Sports.

Exception: Shoes, baseball mitts and anything else that will mold to the wearer's body. In addition, some people shun buying anything used if it has a motor, like a treadmill. They worry they won't get enough use out of the piece before it dies. Given how little use most such devices get before they're sold, though, you might want to take the chance.

  • Timeshares. You could call these a notoriously lousy investment if you could call them an investment at all, but you can't -- because what real investment is guaranteed to lose 30% to 70% right off the bat?

That is, unless you buy used. There's a huge number of folks who caved in to three hours of hard sell and are now desperate to dump their shares.


Exception: Some of the higher-end properties in exclusive resorts don't lose much value, and may offer benefits like frequent-flyer miles that could be worth the extra money if you buy from the developer. Before you buy, though, check resale values online; don't take an agent's word for how much depreciation to expect. Also, a relatively new type of expensive time share, called a fractional interest, may actually gain in value over time.

  • Cars. The average new car loses 12.2% of its value in the first year, according to Edmunds.com; on a $20,000 car, that's $2,440, or more than $200 a month. Some cars depreciate even faster, depending on demand, incentives offered and other factors.

Why not let someone else take that hit? Not only will you be able to save money (or buy more car), but you'll pay less for insurance. Cars are better-built and last longer than ever before, which means you're less likely to get a lemon. Companies like CarFax allow you to trace a car's history. Many late-model used cars are still under warranty, and a trusted mechanic can give your potential purchase the once-over to spot any problems. Take a look at the Used Car Research section of MSN Autos for a lot of great information.

Exception: You can pay cash and you really, really want that new-car smell.

  • Software and console games. Buy used, and you'll pay half or less what the software cost new. Console games like those for the Xbox and Sony PS2 that list for $50 new, for instance, can often be purchased used for $20 or less a year after release.

But it's more than just a matter of economy. Letting someone else be the early adopter also allows you to benefit from their experience. You'll find more reviews and information on software that's been out a year or more (and you won't be that far behind the leading edge). The bugs will have been identified along with any workarounds, although you may have to live with some problems that are fixed in later versions.

Exception: If you do a lot of work with graphics, multimedia or image editing and you have a newer, more powerful computer, you'll probably want the state-of-the-art version. Finally, some software restricts the number of computers on which it can be installed, which can make it difficult (but not impossible) to transfer the product license to a new owner.

  • Office furniture. Built to take a beating and last a lifetime, good-quality office desks, filing cabinets and credenzas are relatively easy to find even when a recession isn't cratering the local economy.

Exception: Some people balk at buying used chairs for the same reason they won't buy a used catcher's mitt -- it's had too many hours to mold to someone else's body.

  • Hand tools. Well-made tools with few or no moving parts -- like hammers, wrenches, shovels, hoes, etc. -- can last decades with proper maintenance and are relatively easy to find at yard sales. If you're not going to use a tool frequently, you may be able to rent it or borrow from a friend or neighbor rather than buying something else to clutter up your garage. (Some neighborhoods even run tool-sharing cooperatives.)

Exception: You're a hard-core do-it-yourselfer and you need power tools, especially cordless versions. These have a relatively limited life span and you may not know how much time they've got left. If the tool is cheap enough, of course, that may not matter, but most often you'll want to buy new if the power tool will get substantial use.

Liz Pulliam Weston's column appears every Monday and Thursday, exclusively on MSN Money. She also answers reader questions in the Your Money message board.

Friday, February 02, 2007

10 Cosas que hacer para combatir el calentamiento

1.- Cambia de Luz
Si cambias una bombilla normal por una compacta fluorescente ahorrarás 400 kilos de dióxido de carbono al año.

2.- Conduce menos
Camina, muévete en bici, comparte el auto, o utiliza el transporte público más a menudo. Ahorrarás 1.5 Kg de dióxido de carbono por cada 5 kilómetros que hagas sin conducir.

3.- Recicla más
Puedes ahorrar 1.000 kilos de dióxido de carbono al año con solo reciclar la mitad de tu basura.

4.- Comprueba tus neumáticos
Mantenerlos inflados correctamente puede mejorar el rendimiento de combustible de tu vehículo. Cada litro de gasolina libera 2.5 Kg de dióxido de carbono.

5.- Usa menos agua caliente
Calentar agua consume mucha energía. Instala una ducha de baja presión (ahorras 3 toneladas de dióxido de carbono al año) o lavando la ropa en agua fria o templada (ahorras 225 kilos al año).

6.- Evita comprar productos con mucho envoltorio
Puedes ahorrar 545 kilos de dióxido de carbono si reduces tu basura en un 10%.

7.- Regula el termostato
Baja el termostato 2 grados en invierno y súbelo 2 grados en verano. Con este sencillo ajuste, podrás ahorrar unos 900 kilos de dióxido de carbono al año.

8.- Planta un árbol
Un sólo árbol absorve una tonelada de dióxido de carbono a lo largo de su vida.

9.- Apaga los aparatos electrónicos que no estés utilizando
Sólo con apagar la TV, el DVD, el Equipo de Música y el PC cuando no los estés utilizando, ahorrarás miles de kilos de dióxido de carbono al año.

10.- Conviértete en parte de la solución
Difunde el mensaje. Dile a tus amigos que vean este trailer de "Una verdad incómoda" y entrégales el siguiente documento pdf:


http://www.climatecrisis.org/pdf/10things.pdf

fuente: http://climatecrisis.org/

a ver si empezamos por algun lado y tomamos conciencia.
el que quiera ampliar mas sobre el tema, que vea An Inconvenient Truth:

http://www.taringa.net/index.php?postid=99867
http://www.taringa.net/index.php?postid=85885

muchisima informacion en wikipedia:

http://es.wikipedia.org/wiki/Calentamiento_global
(recomendable)

mas info aqui:
http://biocab.org/CalentamientoGlobal.html

y lo que los japoneses estan dispuesto a hacer:
http://www.astroseti.org/vernew.php?codigo=2312

Thursday, February 01, 2007

Un rayo pegandole a un lago


Ojala le hubiera pegado a alguno de los que destruyen este mundo...

Monday, January 29, 2007

Llevá tu PC a su maximo potencial

Hola amigos, les comento que estuve armando lo que llamaría un KIT de optimización para pc que simplemente ha logrado sorprenderme a mismo, superando hasta mis mas ambiciosas expectativas; el por que de esto es que he combinado una serie de programas que juntos llevan a que nuestra PC llegue a aumentar entre un 400 y 500% de su rendimiento habitual desde el booteo hasta los juegos, programas y demás tareas que damos por sentadas.

el KIT incluye:

-net framework 2.0
-registry mechanic pro con serial
-condor 2.0 (indispensable tener instalado net framework.
-hare 1.5.1 con serial
-bootXP 0.5a

net. framework : acelera todo lo que sea redes en Lan como de Internet y el rendimiento general del PC.
Debido a que estuve investigando
la mayoría de los programas internos que corren en Windows son en .net entonces no seria de extrañar que svchost (servicios de red) se vean beneficiados por este mismo. (si es que corren en ese lenguaje)
registry mechanic pro: arregla problemas en el registro que se crean a lo largo del tiempo con el uso de la pc he incluso varios que ya vienen por defecto en Windows.
Compacta el registro y optimiza el sistema también.

Cóndor 2:
Este programa nos permite realizar esos pequeños cambios en el Registro de Windows de los que muchos han oído hablar pero pocos se han aventurado a intentar cambiar por ellos mismos. Pero no será necesario andar cambiando valores Dword ni métodos similares demasiados avanzados para el usuario medio. En su lugar con navegar por la interfaz del programa, y leer las descripciones de cada característica, podremos cambiar diversas opciones "ocultas".

No estamos hablando tan sólo de optimizaciones de las denominadas de rendimiento sino también de otras características específicas como desinstalar o reinstalar Internet Explorer, cambiar opciones de seguridad o restricciones de Windows XP, acelerar la conexión a Internet... Son un total de 117 cambios los disponibles en esta versión.

Dispone de posibilidad de restaurar la configuración del registro a sus valores iniciales o bien de todo el programa en general o bien por un módulo en particular (optimización, funciones, seguridad, restricciones o conexión).

La interfaz y modos de uso, que eran su punto flaco en las versiones anteriores del programa, han variado para mejor ofreciendo ahora una navegación entre secciones subdivididas por pestañas bastante más cómodas.

Su carácter gratuito y su escaso tamaño hará que mucha gente lo encuentre una alternativa para sus operaciones de optimización de Windows.(aparece a modo de pestaña y cada optimización que le pidas que haga dale aplicar y cierra el programa, reinicia y ábrelo nuevamente para confirmar de que este todo como querías.)

Hare: es una excelente aplicación que esta constantemente optimizando la pc limpiando la memoria acelerando los procesos y ampliando en kernel o núcleo del sistema a 88 bits haciéndolo mas eficiente y veloz.

bootXP: este programa solo debes ejecutar y darle al botón optimizar y al reiniciar veraz que arrancara muchísimo mas rápido que antes si quieres algo comparativo cuenta las barritas de carga de xp antes y después de aplicar el programa aunque luego de la optimización solo cargan 2 o 4 barritas mas no.

no doy una gran descripción sobre las configuraciones debido a que no es necesario todos estos programas son sensillos de manejar y esta todo a la vista.

descargas:
Net.framework

kit de programas

La suma de todo no pasa de 30 mb y aseguro que notaran la diferencia vale la pena y estoy totalmente convencido de que no daña nada.

Hagan la prueba y verán que tengo razón.

Al encendedor le dan con un palo de golf

Sunday, January 21, 2007

350 Pelis DVDrip Descarga Directa, Vuela!

Yo ya baje mas de 50 GB, la calidad es exelente, ya estaba posteado pero lo habian bajado al server, vuelve a funcionar y parece que va a durar, apuren que baja al maximo de su conexion... lo mejor es q estan en ingles (idioma oringal) nada de ruso

Lista


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Anatomy 2/ 16-Dec-2005 09:46 -
Anthony Zimmer/ 17-Jan-2006 15:41 -
Bicentennial Man/ 31-Mar-2002 09:03 -
Boat Trip/ 04-Dec-2003 07:32 -
Calendar Girls/ 19-Feb-2004 00:28 -
Carolina/ 21-Nov-2003 22:03 -
Cold Creek Manor/ 14-Mar-2004 18:40 -
Dark Woods/ 12-Dec-2003 12:46 -
Dickie Roberts - For..> 16-Dec-2005 10:59 -
Dopamine/ 16-Jun-2004 08:11 -
Double Vision/ 04-Jan-2004 13:37 -
Elephant/ 24-Jul-2004 21:56 -
Evil Dead/ 24-Mar-2004 16:55 -
Fear Of The Dark/ 12-Dec-2003 20:29 -
Fear X/ 16-Dec-2005 11:06 -
Freaky Friday/ 07-Jan-2004 22:27 -
Full Frontal/ 07-Jan-2004 23:15 -
Ginger Snaps II - Un..> 16-Dec-2005 11:31 -
Girl with a Pearl Ea..> 16-Dec-2005 11:33 -
Hope Springs/ 28-Nov-2003 19:26 -
Imagining Argentina/ 16-Dec-2005 11:36 -
Los Debutantes/ 04-Dec-2003 10:50 -
Lost In Translation/ 31-Jan-2004 16:27 -
Mimic 3 - Sentinel/ 02-Nov-2003 00:25 -
Monster/ 13-Jul-2004 09:52 -
Santa Clause 2/ 07-Nov-2003 09:21 -
Saved/ 25-Sep-2004 07:14 -
Sexo Con Amor/ 22-Oct-2003 14:02 -
Shattered Glass/ 08-Mar-2005 12:58 -
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The Andromeda Strain/ 17-Jan-2006 15:25 -
The Box/ 16-Dec-2005 11:53 -
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Underworld/ 07-Aug-2004 23:45 -
Whos Your Daddy/ 01-Jul-2004 01:55

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Magic The Gathering ..> 25-Nov-2003 12:54 -
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Onimusha/ 13-Feb-2004 01:50 -
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Return to Castle Wol..> 28-Apr-2003 18:05 -
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Secret Weapons Over ..> 26-Dec-2003 17:39 -
Silent Hill 3/ 13-Nov-2003 09:09 -
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